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2009-11-19 2009年11月19日 他在身边的日子第289天 冬天到了今年的气候特别的奇怪
冬天来得特别的突然
前天还是艳阳高照，短袖T恤
今天就换了毛衣穿上外套
今年似乎没有过过秋天就直接到了冬天
哎。。。天气越来的越奇怪
其实我可不喜欢冬天了
可冷可冷了
每天穿着厚厚的外套但还是四肢冰冷
这才刚刚穿上大外套3天都不到
我就不得以用上了热水袋
我怎么觉得自己像老年人啊
其实南方的冬天比北方还要冷呢
寒冷的冬天让我想起了在法国的日子
想起了在那里的同学
想起了穿着棉服带着帽子手套在雪里走路的感觉
想起了大家围炉出火锅的场景
想起了好多好多过去的回忆
其实我还真的蛮怀念在那的生活
虽然辛苦但却很充实
ps：晚上睡觉四肢冰冷，一宿都缓不过来。我喜欢暖洋洋的冬天！！ 2009-11-13 2009年11月13日 他在身边的日子第283天 做个快乐的舞者从小我就是一个内向的孩子
最怕在人多的地方
长大了
似乎胆子也大了点、皮也厚了点
现在的我
最喜欢运动后毛孔张开大口呼吸的感觉
喜欢运动后喝下矿泉水的畅快
喜欢运动后沖涼时无比轻松的状态
现在的我
更喜欢歌唱（但一拿麦克风就走调，好郁闷）
喜欢歌唱时一起感受歌者的意境
喜欢歌唱时忘却所有的烦恼
现在的我
更更喜欢舞蹈
喜欢舞蹈时流汗的感觉
喜欢舞蹈时全身扭动的状态
喜欢舞蹈时随着旋律起起落落
喜欢舞蹈时欣赏老师优美的舞姿
现在的我
喜欢周末的早晨运动后吃着香喷喷的早饭
喜欢晒着午后的阳光喝咖啡看书
喜欢漆黑的夜晚透过玻璃窗看着繁华都市霓虹灯下穿行的人们
喜欢偶尔的深夜端着蓝色的液体躺在阳台的长椅上欣赏繁星
这就是我喜欢的状态
这就是我向往的生活
ps：我要做个快乐的舞者。我要享受快乐的每一天！！
2009-11-04 2009年11月4日 他在身边的日子第274天 “高大魁梧的男人好重要”一直以来我觉得男人和女人没有太大的区别
只是性别的不同罢了
在工作上、在生活上
男人能干的事情女人相对也能完成啊
但是。。。直到当遇到危险时
我才发现原来男人这么的重要
原来男人和女人是有本质区别的
原来这就是大家常说的“安全感”
找个高大魁梧的男人一直是我追求和努力的目标
以前没想那么多只是觉得搭配起来比较顺眼、比较好看
但昨天我突然发现魁梧高大的男人好重要
在遇到危险的时候他能保护我
在遇到困难的时候他能帮助我
在遇到所有的好事和坏事的时候，他永远都会在我的身边
昨天我突然觉得吴北北在我心目中的形象好高大
我突然觉得我好渺小
我。。。
上蹿下跳、爬上爬下
但。。。
原来我毕竟还是一个女人
逼我想像还要渺小的女人
以前我一直觉得在当我遇到危险的时候反映很机智
很得意、沾沾自喜
但原来，仔细一想
其实我是很无奈，我无法反抗，也只能用很大度的心态来掩饰自己的无能
ps：高大魁梧的男人好重要。但。。。吴北北，希望你的肚子能再小一点。 2009-10-14 2009年10月14日 他在身边的日子第253天 “孤孤单单”又是好长好长时间没有来更新了
最近睡眠质量不好，每天晚上都会做梦，做些很奇怪的梦
不知道是不是有什么不好的先兆啊
最近吴先生换工作岗位了
这是好事
最少我是这么认为的
只是可能又要从新适应新的环境与工作
但是我相信他能做好的
新的岗位有很多需要学习的地方
专业技能啊、人际关系都要从新开始
所以。。。所以就。。。呜呜呜。。。吴先生最近不怎么“鸟”我了呢
呜呜。。。我好可怜啊
生活在同一个城市
他工作的地方离我家才10分钟的距离
但是我们1周只能见1次面呢
哎。。。算了。。。
ps：臭吴北北，你好好工作吧！我不吵你了！继续画我的房屋装修设计图去！！
2009-09-06 2009年9月6日 他在身边的日子第215天 心情不好突然发现居然有这么长时间没有来这写日志了
最近忙得天昏地暗的
今天心情不好
努力工作却像SB一样
这么多年的
经历了这么多我却还是笨到像SB一样
ps：今天工作得很“杜烂”！！ 2009-06-27 2009年6月27日 他在身边的日子第144天 一个人独自旅行最近公司事情挺多了
无休止的加班
压得我有点喘不过气来
最近工作、生活的时间安排的满满的
努力辛苦的赚钱
每天只睡5个小时
身体有些吃不消了
最近忙里偷闲看了些书
明白了一些道理
我总是不断地按照自己的模式强迫别人做着我喜欢的事情
原来火星人和金星人是不一样的
也许我不会再强迫你
不会再管你了
你可以做着你喜欢的事情
也许我们只是最初你对我说的关系
当你需要我的时候你可以随时来找我
平时我也不会干涉你的生活
也许我们并不适合
也许你和我在一起并不开心
也许、也许。。。
最近工作、生活的很累
最近开始计划国庆去旅行
我一直期待着能有机会和你一起去旅行
但是似乎你并不期待。。。
因为从你的照片上我看出了与和我出游时不一样的表情
一个人旅行其实挺好
一个人背上背包与天南海北不认识的人在相同的地方不期而遇
也许就快要换标题了
也许换了标题一切就会改变了
ps：最近我有点失落！！也许这只“树袋熊”再也不会缠着人了！！ 2009-06-13 2009年6月13日 他在身边的日子第130天 “赖皮猴”已经有好久好久没有写日志了
已经有好久好久没有像今天这么悠闲的坐在电脑前无所事事了
今天趁着吃零食的机会在当当上四处游荡
突然看到了一段话写得特像我
“有时候
我觉得自己像一只树熊
喜欢爬到情人身上
四肢牢牢地搂住他
头枕在他的肩上
任凭他多么费劲
也无法把我甩出去
他的身体是我的王座”
哈哈，太像了
是的，这就是我每次熊抱他的感觉
每每当我熊抱他
他努力“想要”挣脱但又挣脱不了时
他总是说我，是只“赖皮猴”
 记得在很多很多年前
认识的一个朋友，介绍我阅读了张小娴的散文
从此我喜欢上的张小娴的书
喜欢上了她这个人
虽然她的散文不外乎就是一些男人和女人之间情感的事情
但是她能让你透透彻彻的了解男人内心的情感
使你更加的了解男人
同时也能让你更明白一些事情
PS：熊抱的感觉真好。我就是只“赖皮猴”怎么了。。。想跑，没门！！！ 2009-04-10 2009年4月10日 他在身边的日子第66天 想念终于在有他的日子里第一次在日志里没有写他
今晚突然想去一个好友的博客看看
听说她回国了
很想见见她现在的样子
看到了那些图片、照片里的她
我居然忍不住哭了
我不知道为什么
我们俩在一起
生活在一起、读书在一起、吃在一起、住在一起
我们共同经历过快乐、经历过痛苦
5年了
一晃5年时间过去了
我们曾把我们最青春、最快乐的岁月贡献给法国
我们曾共同出门旅行
我们也曾共同挑灯夜读
每当想到你
我就会想起认识你的2年里经历的点点滴滴
这种感觉是在我那些死党身上感觉不到的
和他们的感觉很不一样
ps：貌似很肉麻的样子，但……她是女孩。我很想你。我希望有一天你能来厦门玩。我希望将来我结婚的时候，你也能来参加！！！ 2009-03-31 2009年3月31日 他在身边的日子第56天 买房子引发的问题2年来
从未有过争吵的我们
最近因为房子的问题
搞得大家都不愉快
因为房子的问题
突然发现我对他不了解了
最近生气的主要原因
1. 不接受他的做事方法（既然是男女朋友，有什么事情不不能说的，我相信我并没有那么的霸道。也许我并没有我想的那么重要。那我就不知道还有其他什么原因了）
2. 不知道他想干嘛、他要什么
3. 我并不是非要那个房子不可，但我希望做事要干脆一点。要就要，不要就算。整天这样牵着吊着，很烦的啊。都是30岁的人了，别一天到晚做事默默唧唧，无所谓，都可以，随便啦！也许我不懂你的想法。你也不懂我的心情（因为你并不想懂）
ps：好烦好累好想死～～～
2009-03-27 2009年3月27日 他在身边的日子第52天 茫茫人海，我在寻觅什么茫茫人海
寻寻觅觅
这么多年
我只希望找到一个能不再让我哭泣的男人
一个疼爱我
能跟我走完人生后半段旅程的人
寻寻觅觅我一直在找这么一个人
可我还不敢确认现在我遇到的这个男人是否就是能陪我一直走下去的那个人
心情不好的时候
我习惯哭泣、抽烟、喝酒、冲冷水澡、绝食
怎么伤害自己怎么来
让自己清醒、痛苦的明白
任何时候我都是自己一个人孤孤单单的在独自行走
我并不能幸福的像别人一样拥有一切
我所有的一切都必须靠我自己努力获得
除非到他出现
他才不会再让我哭泣
我也再不会哭泣
看着身边的好朋友
一个个幸福快乐的结婚生子
有时我也会向往、羡慕
就像歌词里唱的那样
“走在红毯那一天
算一算时间认识他也好几年
看一看身边好朋友都有好姻缘
只剩下我，只剩下你
还继续苦受寒窑
一等十八年
有些事急也没有用
我了解
我不想人老珠黄
才被人送做堆
走在红毯那一天
蒙上白纱的脸
微笑中留下的眼泪
一定很美
走在红毯那一天
带上幸福的戒
有个人死守到永远”
其实我的想法很简单
我们之间缺少太多的沟通
永远都是我在说你在听
要不然就是你在教育我
2年了
似乎你不了解我，我也不了解你
我不知道我们之间需要的是什么、缺少的又是什么
什么事情你总是征求我的意见、让我作主
但爱情是要2个人的事
需要2个人共同去经营的
生活是要2个人一起去过的
不是我说怎样事实就能怎样
你其实是个没有责任感的男人，什么事情你都不愿意负责
“男人来自火星，女人来自金星”
我们是2个“来自不同星球的人”
我们成长在2个不同的家庭
我们的想法是不同的
对待事物的看法和观点也是不同的
不可能不需要沟通、不需要了解就彼此了解的
你永远关心别人的时间比关心我的时间多
看别人博客的次数比看我博客的次数多
跟别人打电话的口气比跟我打电话的口气客气
跟别人……比跟我……
我觉得我们两个真的需要好好的沟通沟通
但每当跟你沟通时你不是跑题就是在旁边搞七搞八的
你总是觉得我想太多、爱吹牛、忽悠、瞎搞
但最少我善良、踏实、有责任感
还是那句话
我并没有那么伟大能改变你
我只是在你想安定、想改变的时候正巧出现了
也许你现在还不够好、不够优秀
但我一直在等，默默的守着你、等你
但我害怕我会等不到那一天
我会没有毅力、没有勇气走下去
我说过你最大的缺点就是
没有规划性
凡事你总是自己掖着、藏着
自己一个人承受着一切
但是要知道
这会让人永远不知道你想要干嘛
也许有时候我能猜到，能了解你（但那些都是我自己的想像，我很怕再次被我自己给骗了）
永远似乎看不到将来的路
人生变得很迷茫
我们只有确定了目标才能勇往直前
你是确定了目标（在你心里）
可我呢
茫然
就跟一个傻瓜一样，跟着你不知道未来的路在哪里
ps：爱情的容量是有限的，我怕我没有毅力、没有勇气走下去!!!我是很爱哭，但你能不能不再让我哭了呢!!! 2009-02-25 2009年2月25日 他在身边的日子第21天 加班的辛苦、感动的幸福一晃新一季的订货会又要召开了 我们又开始了无止境的加班 过2天闲一点再来写 今天事情太多了。。。 ps：北北，谢谢你。。。昨晚我很感动 2009-02-15 2009年2月15日 他在身边的日字第11天 又一年情人节过去了昨天是我们在一起度过的第二个情人节
今年和去年没有什么太大的区别
只是今年他送我玫瑰花了
 还有蛋糕我好意外、好开心（但是我要道歉先，昨天我错了，不该生气的）
其实我并不是那么俗的人
我也不在乎你过节送不送我东西
只是每当看到别人的礼物时
我就会想到你曾经金鱼盆里的戒指
我其实很介意、又很羡慕
我总希望有一天你也能送我一个礼物
一个能让我天天看到、天天想起、天天摸到的礼物
哪怕像是我手上带的这种红绳都可以（因为这个并不贵，只是一种表示、一种心意、一种感觉）
2年了
虽然你送我的东西并不少
但是能带在身上的却一件也没有
ps：希望能有这一天 2009-02-07 2009年2月7日 他在身边的日子第3天 终于标题能改变了今天－－第3天
终于在经历了546天的断断续续的分离后
在3天前，他被安排在了厦门的公司
不知道这次的团聚能有多少的时间
不知道他是否还会去到其他地方的分公司
今天当我在等待他下班来家里吃饭时
突然觉得这样的感觉很奇怪、很……
从来没有过的感觉
原来他从来没有下班时来过我家吃饭
原来我们俩从来没有分开的“共同”在厦门工作过
这样的感觉很奇妙
很难用言语来表达
原来我们也可以生活得这么近－－近在咫尺
下周就要过情人节了
如果没有意外发生的话
这是我们将一起度过的第2个情人节
这一天他要上班
我只希望我不要加班
这一天我希望所有的人都能开开心心、快快乐乐的
为了这一天我从这周一就开始收集资料了
希望能给他一个浪漫、温馨、难忘的节日
今年是我们要共同努力加倍奋斗创业的一年
今年也是我们要付出更多的一年
今年是也许我们能够开花结果的一年
今年我们有好多的事情要做，而且要做到最好
所以今年的这一天
我要让你感觉到幸福、很幸福
ps：下周的今天，我希望我们能很幸福的一起度过 2009-02-04 2009年2月4日 他不在身边的日子第546天 2009新年梦想新的一年已过去1个月了
我居然没有对新的一年有什么展望
真是不应该
2009年
是特殊的一年、残酷的一年、考验的一年
也是我要开始创业的一年
这一年我的目标：
在事业上
做好本职工作（虽然这话很土）让自己的工作更上一个台阶
业余时间开始安心、努力经营自己的网店
在学习上
恶补法语、英语
在经济上
积极工作
积极赚钱
积极存钱
在生活上
享受阳光、享受生活
完成人生重要转折点上的重要事情
在亲情、感情、爱情上
多关心父母
多看望老人
生活自理
学会主菜、做饭（头菜、主菜、餐后甜点、花式咖啡）
ps：2009朝着自己指定的目标，努力奋斗、努力前进 2009-01-22 2009年1月22日 他不在身边的日子第533天 “留守儿童”又一年成为“留守儿童”
临放假的日子过得有点嚣张、有点奢侈、有点自在
20日以后
家在远方的同事陆续还是回家了
整个中心顿时变得好冷清啊
工厂也放假了
该做的工作也做完了
每天就是“淘宝－网页－OA－淘宝”
小日子过得好不惬意
其实早点放我们回家该多好啊
昨天吴北北来家里吃饭了
他又吃多了
大胖子大胖子
ps：2009年春节过后开始联系厨艺 2009-01-17 2009年1月17日 他不再身边的日子第528天 任人宰割的日子任人宰割的日子
总是周而复始的经历着
尾牙刚结束、春节将至、订货会将至
我们非人一样的生活开始了
周末休息成了一种遥不可及的梦境
似乎如果周末让我们过得消停一点
就对不起发给我们的工资
主管、总监、老板就像资本家一样
不断不断的践踏着我们的躯体、蹂躏着我们的灵魂
我们就像廉价的劳动力一样任人宰割
ps：瞧不起公司那些没用的人，敢怒不敢言（任人践踏、任人宰割，还敢怒不敢言。但其实道理我都明白，但就是不爽看到公司抓着我们害怕的弱点，好不心慈手软的蹂躏着我们） 2009-01-15 2009年1月15日 他不再身边的日子第526天 原来你记得，那好吧一晃2年过去了
今天是我和你一起度过的本大小姐的第2个生日
原本我还以为你不记得我的生日了呢
原本我还在嫉妒你曾经记得别人的生日，可现在却不记得我的，不主动找我
但。。。
其实你都记得的
今晚我过得特别开心
因为有你在身边陪着我
今夜我们聊了很多
很难得才有这样的机会和你聊天
自从我们在一起之后
你就离开了厦门
每次的相聚
不是你匆匆赶回来
就是我匆匆赶过去
好像、似乎从来没有这么悠闲的坐着
聊天、喝咖啡、打发时间
今夜的你
偷偷的喷了我送你的骚包香水
今夜的你
让我顿时感觉很安定
今夜的你
是个很浪漫的男人
今夜的你
让我感谢今生能遇到你
今夜的你
当你端着一牙芝士蛋糕在楼梯口对我傻笑时（小眯眯眼）
我觉得我是世上最幸福的人
吴北北
谢谢你陪我一起吃饭
谢谢你陪我一起度过这难忘、特别的夜晚
谢谢你送我的芝士蛋糕（我的最爱）
谢谢、谢谢你
ps：谢谢你包容我，忍让我，并且，一直一直对我这么好!!! 2009-01-14 2009年1月14日 他不在身边的日子第525天 期待收获似乎这样的日子来临之前
我总是过得比较孤单
自从2005年之后
每每到了这个时候
我总是不愿意想起这一天
突然发现自己已不记得去年的今天是怎么过的
已记不起我们之间的点点滴滴
因为我们在一起的日子实在是太少太少
翻开网页日志
看着去年这一天写的文章
才隐约感到一丝温暖
今年、今天我不知道是否会有这样的幸运
今天妈妈给我买了个蛋糕说是明天上午给我当早餐吃
我好感动
无论谁不记得我的生日，可他们却始终不会忘记
ps：昨天我哭的很伤心，因为好不容易盼来的相聚原来只是为了"庆祝"更长时间的分离!!!
今天我冷静下来细想，也许机会只是在一瞬间，所以我会继续选择等待。一年、两年，甚至更久，但我却不敢保证这样的等待的激情能胜过分离（这是实话，因为，毕竟女人的青春是有限的，我不希望当逢年过节朋友一家3口其乐融融时，我却还是独自一人上班、下班、吃饭、逛街、看电影etc）
请你记住，无论怎样，一定要找到自己想要的东西，不要让调动成为一种习惯!!!
我会一直支持你、等你^0^ 2009-01-12 2009年1月12日 他不在身边的日子第523天 生活在社会最底层周日的午后
与女伴结伴慵懒的坐在临街咖啡馆的沙发上
品尝着杯中的焦糖摩卡
享受着午后的阳光
午后的阳光是我最喜欢的自然风景
暖暖的、晒得人软软的
什么也不用想、什么也不用做
只要静静的欣赏街景
四大金刚每月的聚会
让我觉得生活除了工作还有些许的私人时间、些许的生活情调和品质、些许的小资
周末的午后
慵懒的靠在临街咖啡馆的沙发上
看着眼前穿梭不停的X5、GTI、沃尔沃跑车、911、玛萨拉蒂、R8……
唉～～～～～～
ps：原本生活可以这么小资!!!
原来其实我们只是生活在社会的最底层!!! 2009-01-11 2009年1月11日 他不在身边的日子第522天 期待～～又是好长时间没有来
最近工作太忙了
4年了
直到现在我还是习惯、喜欢来这里写些东西
虽然我的文采不好
但～就是喜欢把一些想法写下来
也许等老了以后看又会是另外一种感觉^0^
期待～～
我在期待什么
也许只有我自己知道
我不知道能不能等到我想要的东西
我曾经告诉过自己
等到了我将继续坚持
等不到我就放弃
但……事实
我做不到
其实
等到了、等不到
我都会坚持……一直坚持下去
在这个时刻我就会想去看你的博客
看到了一些你以前写的东西
突然
我好羡慕某个人、某些事
但
其实现在我也拥有着某个人、某些事
所以我不断的告诉自己
只有知足才能等到自己想要的东西，才能守住属于自己的东西
不知道为什么你从不曾跟我讲你的故事
也不知道问什么我也从不愿意问你关于你的故事
也许我害怕、也许我逃避
但那些都是过去的事情了
我只希望现在的你能对我好、一直这么对我好
我只希望一直这么守着你、呆在你的身边
曾经的一个人让我学会了怎么去爱别人
曾经的一个人让我学会怎样去冷静的爱一个人
曾经的一个人让我觉得对你不公平
曾经的一个人让我的心里某个角落一直会有些许的冰冷，甚至害怕真正打开那个冰冷地方的大门
曾经的一个人却又让我不再害怕失败和被伤害，因为原来我比想像的要坚强，要承受得住
曾经的一个人让我身心疲惫，不愿意再去触碰爱情
曾经的一个人让我向上帝祷告要用3年的时间来让自己平静
3年后的某一天
是上帝的安排让我遇见了你（回头想想我在YDF的日子，似乎就是为了认识你）
当我第一次见到你时
觉得你和曾经的一个人有某个相似的地方
1年多以后的今天
我已深深的爱上了你
我的生命因为有你而每天都有不同的期待和精彩
你就是你－－让我又爱又恨的男人
ps：我希望这辈子能守着你、陪着你、牵着你的手，一直这么走下去。 |
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